Humortråden

[adrian_vg]

[...]
-300°C - Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.

[Mino]

Five surgeons are discussing who were the best patients to operate on.

The first surgeon says, 'I like to see Accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.'

The second responds, 'Yeah, but you should try Electricians! Everything inside them is colour-coded.'

The third surgeon says, 'No, I really think Librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order.'

The fourth surgeon chimes in, 'You know I like Construction Workers.. Those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would.'

But the fifth surgeon shut them all up when he observed, 'You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine, and there are only two moving parts - the mouth and the arsehole - and they are interchangeable'

[Tyrannosaurus]

Five surgeons are discussing who were the best patients to operate on.

The first surgeon says, 'I like to see Accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.'

The second responds, 'Yeah, but you should try Electricians! Everything inside them is colour-coded.'

The third surgeon says, 'No, I really think Librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order.'

The fourth surgeon chimes in, 'You know I like Construction Workers.. Those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would.'

But the fifth surgeon shut them all up when he observed, 'You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine, and there are only two moving parts - the mouth and the arsehole - and they are interchangeable'

[KLACKEN]

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
'Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.'
Den blinde replikerar indignerat:
' Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!' H

[HondaHasse]

Tänkvärd historia!

[HondaHasse]

Psykologen frågade: Kan du berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han. Min fru är min styvmor, mor, svägerska o styvdotter.
-Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka.........!!!

Skål!

[HondaHasse]

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.

- Men hörru, har du suttit här... hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.

- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.

- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg...

- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:

- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?

- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.

Han fortsätter:

- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;

- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!

- Hihi, ja...

- Mm... Jag hade varit en fri man idag...

[HondaHasse]

Man hittar en del på Facebook, här kommer en till:

En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.

[dubbear]

Bonden hade ingen hink, han använde en katt som spann.

[Tyrannosaurus]

Bonden hade ingen hink, han använde en katt som spann.

Varför kan inte min katta ligga, när Ellos postorderkatalåg?

[blacken]

"Varför får inte jag bada, när Davens åkeri".

"Varför får inte jag äta grus, när GAIS Åtvidaberg"..

[StigH]

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
...
... Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den trejde kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.

[Tommy Gsson]

Kvinnor klagar ofta på att dom bara har 85% av männens lön.
Men vad tusan dom har ju sin egen också!

[Jimmy.S]

Kvinnor klagar ofta på att dom bara har 85% av männens lön.
Men vad tusan dom har ju sin egen också!

[Cimmerier]

Murphys lag...ar:

1. Om något kan gå fel så gör det det .

2. Om det finns en möjlighet för flera saker att gå fel, då kommer det som orsakar största skadan att gå fel först.

3. Om något bara inte kan gå fel, så gör det det ändå.

4. Om du märker att det finns fyra olika sätt på vilket något kan gå fel och förebygger dessa, då kommer ett femte sätt, som du inte alls är förberedd på, att ögonblickligen dyka upp.

5. Överlämnade åt sig själva, tenderar saker att gå från dåligt till värre.

6. Om något verkar att gå bra, så har du osvikligt missat något.

7. När naturen visar sig överlägsen, är det för att dess brister är dolda.

8. Moder natur är en hynda.

9. Om något som kunde ha gått fel ändå inte går fel, så visar det sig snart att det hade varit bäst om det trots allt hade gått fel direkt.

O'Tooles Kommentar Till Murphys Lagar.

Murphy är en optimist !
(Förmodligen menar han att det inte går över huvudtaget...)

Forsyth's Andra Korollarium Till Murphys Lagar.

Precis när du ser ljuset i bortre ändan av tunneln, då rasar tunneltaket in.

Det bör tilläggas till Forsyth's Andra så att inga fatala misstag uppstår. Enligt sannolikhetsläran är det nämligen en större chans att:
"Ljuset i slutet av tunneln är oftast tåget"

Och kom ihåg: "Det är ALDRIG för sent att ge upp".

Tillägg Till Murphys Lagar.

I naturen är ingenting någonsin helt korrekt. Därför, om allt verkar vara riktigt ........ då måste något vara fel.

Weiler's Lag.

Ingenting är omöjligt för den personen som inte behöver göra det själv.

Lagar För Datorprogrammering.

1. Oavsett vilket program, när det skall användas, är det föråldrat.

2. Oavsett vilket program så kostar det mer och tar längre tid varje gång det körs.

3. Om ett program skulle vara användbart, då måste det göras en förändring i det.

4. Om ett program skulle vara oanvändbart, då måste det skrivas en dokumentation till det.

5. Oavsett vilket program så expanderar det tills det fyllt allt tillgängligt minne.

6. Värdet på ett program är omvänt proportionell till resultatet det ger.

7. Programmets komplexitet växer tills det överskrider kapaciteten hos den programmerare som måste uppdatera det.

Pierce's Lag.

Oavsett vilket datorsystem, så kommer maskinen alltid att felläsa, feltyda, felskriva, eller inte alls behandla vare sig beräkningar eller subrutiner eller misslyckas helt med att ge några värden åtminstone första gången en körning skall göras.

Korollarium Till Pierce's Lag.

När en kompilator, vid första körningen, accepterar ett program utan några felbesked, då kommer den färdiga programvaran inte att motsvara dom önskade förväntningarna.

Osborn's Lag.

Variabler vill inte; konstanter är inte.

Lubarsky's Lag För Cybernetisk Entomologi.

Där finns alltid ännu en bugg.

Troutman's postulat.

1. Profanitet är det språket som alla programmerare förstår.

2. Först när ett program varit i produktion minst sex månader kommer dom svåraste felen att ha blivit upptäckta.

3. Kontrollkort som definitivt inte kan hamna i fel ordning , kommer att göra det.

4. Band som skall kunna bytas, kan inte.

5. Om editorn är designad för att inte ta emot felaktig information, kommer en uppfinningsrik idiot att komma på en metod att lägga in felaktig information.

6. Om en installation fungerar perfekt vid provkörningen, kommer alla underliggande system att fungera felaktigt.

Wienberg's Andra Lag.

Om byggare byggde byggnader på samma sätt som programmerare programmerade program, då skulle den första hackspetten som dök upp förstöra en hel civilisation.

Gumperson's Lag.

Möjligheten att någonting inträffar är omvänt proportionell till önskvärdheten att detta inträffar.

Sattinger's Lag.

Det fungerar bättre om du sätter i kontakten.

Jenkinson's Lag.

Det kommer inte att fungera.

Horner's "Fem Tummar På Varje Hand" Postulat.

Erfarenheten står i direkt proportion till förstörd utrustning.

Cheop's Lag.

Ingenting blir någonsin gjort inom fastställd tid eller inom uppgjord budget.

Lagen Om Korrekthet.

När du arbetar på att lösa ett problem, hjälper det alltid om du vet svaret.

Pudder's Lagar.

1. Allt som börjar bra slutar dåligt.

2. Allt som börjar dåligt slutar ännu värre.

Westheimer's Regel.

För att beräkna den tiden det tar att utföra ett göromål: räkna ut den tiden du anser att det borde ta, multiplicera med två och ändra mätenheten till närmast högre enhet. Sålunda, då får vi fram att det tar två dagar för att utföra en timmes göromål.

Stockmayer's Teorem.

Om det ser lätt ut, är det svårt. Om det ser svårt ut, är det nära nog omöjligt.

Brooke's Lag.

Utöka arbetskraften för att ett program är försenat, då försenas programmet ännu mer.

Finagle's Fjärde Lag.

Om ett jobb en gång har börjat konstra, så kommer allt som görs för att förbättra det att göra det ännu värre.

Featherkile's Regel.

Oavsett vad du gjorde, så var det detta du ville göra.

Flap's Lag.

Alla tråkiga objekt, oavsett deras värde, möjlighet eller avsikt, kan förväntas uppföra sig, när som helst, på ett totalt oväntat sätt av skäl som är antingen totalt okända eller också totalt omöjliga att förklara.

Det outtalades lag

Så snart man nämner något...

...om det är bra, försvinner det.
...om det är dåligt, inträffar det.

Lagen om förväntan

Negativa förväntningar ger negativa resultat. Positiva förväntningar ger negativa resultat.

Howes lag

Varje människa har en plan, som inte kommer att fungera.

Sten Söderbergs glaslag

Inget glas rymmer ens hälften av det som rinner ur då man slår omkull det.

Skinners Konstant

Det tal som multiplicerat med, adderat till eller subtraherat från det svar du fick, ger det svar du borde ha fått.

Lagen om den selektiva gravitationen

Varje föremål faller så det ställer till mesta skadan

Jennings ofrånkomlighetsprincip

Chansen att en tappad smörgås faller med smöret nedåt är direkt proportionell mot mattans dyrbarhet.

Hoares lag om stora problem

Inuti varje stort problem kämpar ett litet problem att komma i dagen.

//Cimme - Laglös