VFR-forum.se

Sveriges Skattemyndighet har nöjet att för er presentera deklarationsblanketten för året som slutade 2012-12-31.
1. Fyll i din totala inkomst för 2012: ________ kronor.
2. Skicka ovanstående belopp till oss.
Vänliga hälsningar - Skattemyndigheten.

Till all berörd personal...
Med anledning av er ansökning om löneförhöjning: Har ni då ingen skam i kroppen? Vet ni egentligen om hur lite ni arbetar? Vi skall här klargöra detta för er.
Året har som bekant 365 dagar. Därav sover ni 8 timmar dagligen Det blir alltså tillsammans 122 dagar. Kvar blir 243 dagar.
Dagligen har ni 7 timmar fritid, vilket alltså blir 106 dagars fritid om året. Nu återstår 137 dagar.
Året har 52 söndagar, då ni som bekant är lediga. Kvar blir då 85 dagar.
Lördagar arbetar ni inte heller. Det blir 52 dagar.
Dessutom har ni ju 3 veckors semester. Nu är det således bara 12 dagar kvar.
Året har även 11 helgdagar. Vad blir nu kvar? Jo, 1 dag - den första maj. Och då är ni också lediga!
Med hälsningar - Ledningen.

Kära handläggare på Folksam

Jag skriver till er med anledning av att ni ville ha kompletterande information till stycke 3 i min skadeanmälan. Jag hade angivit "dålig planering" som olycksorsak. Ni har dock bett om en något mer detaljerad redovisning, och jag hoppas att följande beskrivning uppfyller era önskemål:
Jag är murare till yrket. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket till en nybyggd sexvåningsbyggnad. När jag hade avslutat dagens arbete upptäckte jag att jag hade några tegelstenar kvar, som vid en vägning senare visade sig väga 120 kg. Hellre än att behöva bära ner alla tegelstenarna till marknivå, beslöt jag mig för att hissa ner dem med hjälp av en stor trätunna, block och talja.
Jag fastgjorde repet vid markplanet, tog mig upp på taket, svängde runt tunnan och började lasta i tegelstenarna. Sen gick jag ner till bottenvåningen och knöt loss repet, samtidigt som jag höll i det stenhårt, för att bromsa upp stenarnas nedfärd. På olycksfallrapporten kan ni läsa att jag väger 70 kg.
Döm om min förvåning när jag plötsligt rycktes ifrån marken. Jag tappade kontrollen över allt och hängde reflexmässigt kvar vid repet. Jag for uppåt längs husväggen i högsta fart. I närheten av tredje våningen mötte jag tunnan på väg ner i samma imponerande fart som jag själv var på väg uppåt i. Detta mötet är förklaringen till min skallfraktur, mina blåmärken och det knäckta nyckelbenet - skador som jag för övrigt nämner i stycke 3 i min skadeanmälan.
Med en något dämpad hastighet fortsatte jag min upplyftande resa, inte stannandes förrän alla fingrarna på min högra hand satt två knogar djupt inkörda i blocket ni kunde läsa om lite tidigare i mitt brev. Som tur är hade jag vid det här laget återfått lite sans, varför jag kunde klänga mig kvar i repet, trots den olidliga smärta jag nu började erfara.
Vid samma ögonblick som mina fingrar mötte blocket, mötte tunnan med tegelstenar marken, varvid tunnan slogs sönder och alla stenar föll ur. Nu, utan sitt forna innehåll av tegelstenar, vägde den trasiga tunnan inte mer än 25 kilo.
Jag hänvisar återigen till min kroppsvikt. Som ni säkert kan föreställa er, började jag nu min nerfärd längs husväggen. I trakterna kring den tredje våningen mötte jag tunnan på väg upp, detta är förklaringen till mina två krossade fotknölar, en avslagen tand och ett flertal kraftiga träflisor i de nedre regionerna av min lekamen. Det var nu min lycka började vända. Mötet med tunnan verkade ha en bromsande effekt på min resa mot marken, så att när jag väl landade på högen med tegelstenar bröt jag endast tre revben.
Jag är dock ledsen att behöva rapportera, att medan jag låg där på tegelstenshögen, vridandes mig i svåra plågor, utan möjlighet att röra mig åt det ena eller det andra hållet, stirrandes på den tomma tunnan sex våningar upp, slappnade jag av för ett ögonblick och släppte repet...

Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. Deras namn var Bu, Chu och Fu.
Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner. För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn.
Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!

http://www.youtube.com/watch?v=jgGSLybhFOc
Bara i USA..

blacken skrev:http://www.youtube.com/watch?v=jgGSLybhFOc
Bara i USA..

http://www.youtube.com/watch?v=bBa0blUoE8U
Här är en till i samma ämne som jag har haft rätt länge som mp3, men det finns tydligen på Youtube också och med text om man hinner läsa för det är snabbsnack typ Eddie Murphy

Vad hände med kannibalen som kom försent till middagen,
han fick kalla handen!

Vet ni vad den ena lesbiska vampyren sade till den andra lesbiska vampyren?.












Vi ses om en månad..

















Vi ses om en månad..

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du någonsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Storjägarn kom inpå baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
- En ögonbindel och en öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och han började känna på första skinnet.
- Antilop, skjutet med en 22a, och det var rätt.
- Tiger, skjuten med en 308a. Rätt igen och en ny öl kom in.
Så höll kvällen på och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon tittade han i spegeln och såg att han fått en rejäl blåklocka.
Han sa till frun:
- Visst var jag full igår, men inte slogs jag väl?
Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och lade dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade lite, sen sa du: Skunk, dödad med yxa.

Haha ja det var känsligt

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av. "Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen." "Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."



En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen var på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa: - "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter. Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören: - "Låtsas att klubban är din mans apparat du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett par meter. Då sa instruktören: - Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...

He he he, dom var bra blacken

Mannen som bar in ved fick värma händerna mellan fruns varma lår. När han kom in för tredje gången så sa hustrun försynt:
- Åke lille, fryser du aldrig om öronen?


En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått. -Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet. -Aj faan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också!

Inte så rumsrena kanske...