Humortråden

[Cimmerier]

Murphys lagar om strid
1.Om fienden är inom skotthåll, då är du det med.
2.Inkommande eld har förkörsrätt.
3.Dra inte ögonen till dig, för då följer ofta kulor med.
4.Det finns alltid en utväg.
5.Den lätta utvägen är alltid minerad.
6.Försök se obetydlig ut, fienden kan ha ont om ammunition.
7.Professionella är förutsägbara, det är amatörerna som är farliga.
8.Fienden attacker alltid vid två olika tillfällen
- då du är beredd att de ska komma.
- då du inte är beredd att de ska komma.
9.Lagarbete är livsnödvändigt, det ger dem någon annan att skjuta på.
10.Om du inte kommer ihåg: siktet är inställt på dig.
11.Fiendens skenmanöver du har ignorerat kommer att bli huvudattacken.
12.En "sugande bröstskada" är naturens sätt att säga åt dig att sakta ner.
13.Om din attack går bra, har du vandrat in i ett bakhåll.
14.Dra inte till dig elden, det irriterar dem som finns runt dig.
15.Allt du gör kan få dig skjuten, inkluderat när du inte gör någonting.
16.Om du gör det tufft nog för fienden att komma in, så gör du det omöjligt för dig själv att komma ut.
17.Dela aldrig skyttevärn med någon som inte är djärvare än du själv.
18.Om du har brist på allt utom fiender, då är du i krigszonen.
19.När du har säkrat en zon, glöm inte att berätta det för fienden.
20.Ingen attackplan har någonsin överlevt kontakt med fienden.
21.Det farligaste i en krigszon är en officer med en karta.
22.Om du behöver en officer kvickt som tanken, ta en tupplur.
23.Det finns inget som är så tillfredsställande som då en person siktar på dig, skjuter och missar.
24.Glöm aldrig att ditt vapen är gjort av den som bjöd lägst.

//Cimme - Förbannat glad över att inte jobba inom försvaret...

[Cimmerier]

Följande säger en hel del om kvalitén på japanska produkter och japanernas synsätt på kvalitetsstandard.
De skrattar fortfarande åt det här på IBM. Tydligen så bestämde sig datorjätten för att låta producera några datorkomponenter i Japan som ett försöksprojekt. I orderspecifikationen skrev de att de accepterade endast tre defekta delar per 100.000 komponenter. När leveransen från Japan slutligen kom, så fanns där även ett medföljande brev:
"Vi, det japanska folket, har svårt att förstå nordamerikanskt affärssätt. Men de tre defekta delarna per 100.000 komponenter har blivit producerade separat och är inkluderade i denna leverans. Hoppas detta tillfredsställer er."


//Cimme - Glad att köra japsare...

[Cimmerier]

En förstaårselev vid Eagle Rock Junior High vann första pris på en mässa, där han i ett arbete påvisade hur naiva vi människor har blivit av extremisternas alarmeringar och varningar då det gäller kemikalier som återfinns i vår absoluta närhet. Han uppmanade personer att skriva på en namnlista för att få fram ett totalförbud av kemikalien 'diväteoxid'. På frågan varför den borde förbjudas räknade eleven upp följande skäl:
1. Den kan framkalla svettningar och kräkningar.
2. Den är en av grunddelarna i surt regn.
3. Den kan orsaka svåra brännskador i sin gasform.
4. Oavsiktlig inandning kan döda dig.
5. Den bidrar till erosionen.
6. Den försämrar bromsarnas effektivitet på bilar avsevärt.
7. Den har hittats i cancertumörer hos avlidna patienter.
Han frågade femtio personer om de stödde ett totalförbud av kemikalien. Fyrtiotre svarade att de stödde ett sådant förbud, sex tvekade, och endast en person visste att diväteoxid är vatten. Titeln på elevens arbete var: "Hur lättlurade är vi?"
Svaret talar för sig självt.

//Cimme - Tror aldrig någonsin att man har funnit öl i en cancertumör...

[Cimmerier]

Dessa historier påstås vara sanna...Vette fan, men rätt roliga är dom iaf...

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:
- Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?
- Stämmer, svarade professorn.
- Varför smakar det då inte sött?, frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga:
- Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen.

Samma professor höll i en biologilaboration som gick ut på att professorn stod vid ett mänskligt skelett och pekade på olika delar. Studenterna skulle då säga de olika delarnas korrekta namn. Efter ett tag så var det den unga kvinnliga studentens tur och hon klarade sig bra ända fram till att professorn pekade på nedre delen av bäckenet.
- Där har väl penisen en gång varit?, sa hon fnittrande.
Professorn gav då än en gång ett numera klassiskt svar:
- Det kan bara ha varit vid festliga tillfällen i sådana fall, eftersom det här är skelettet av en kvinna.

En professor i termodynamik gav sina avgångsstudenter som hemtentamensuppgift en enda fråga:
"Är helvetet exotermiskt (avger värme) eller endotermisk (absorberar värme)? Bevisa din teori."
De flesta studenter hänvisade till Boyles lag - gas kyls av när den expanderar, och värms upp när den komprimeras - eller någon liknande lag. En student skrev dock följande:
"Först och främst måste vi veta hur helvetets massa ändras med tiden. Vi behöver alltså veta hastigheten av hur många själar som anländer till helvetet och i vilken hastighet de försvinner därifrån. Jag tror vi kan anta att när en själ väl kommit in i helvetet så kommer den inte därifrån. Alltså, inga själar lämnar helvetet.
När det gäller antalet själar som anländer till helvetet behöver vi titta på världens alla olika religioner. En del av dessa religioner säger att då du inte är en anhängare av just deras religion så kommer du att sluta i helvetet. Eftersom det är fler än en religion som säger så, och eftersom människor inte är anhängare av flera religioner samtidigt kan vi anta att samtliga människor och själar kommer att hamna i helvetet. Med födelse- och dödstalen som vi har i dag kommer antalet själar i helvetet att öka exponentiellt.
Nu måste vi räkna in ändringar i helvetets volym då Boyles lag säger att för att temperatur och tryck i helvetet ska kunna hållas på samma nivå, måste helvetets volym öka då nya själar kommer till. Detta ger oss två möjligheter:
1. Om helvetet expanderar med en mindre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet brakar loss.
2. Om helvetet å andra sidan expanderar med en högre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser till is.
Så vilket stämmer? Om vi tar med i beräkningen den grundprincip som gavs till mig av unga damen Therese Banyan under mitt första universitetsår: "Helvetet kommer att frysa till is innan jag går till sängs med dig" och sedan tar in det faktum att jag fortfarande inte haft några framgångar i att förverkliga en sexuell relation med henne, faller möjlighet nummer två, och därför är helvetet exotermiskt."
Denne elev fick den enda femman i klassen.

Vi befinner oss i Ohio State University, i början av 1990-talet, i en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter. Det ska bli tentamen i matematik.
Tydligen var just den här matematikläraren inte särskilt omtyckt, han var en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och ropa ut hur mycket tid som återstår mot slutet av tentamenspassen - en riktigt älskvärd person som ni förstår.
Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina färdiga tentor på det enorma podiet längst fram i salen. Detta medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen till antalet.
Nå, i alla fall, på just denna tentamen fanns det en kille som behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda problemet var att hans matematikkunskaper oftast svek honom i stressiga situationer, och denna enerverande varelse stående längst fram i salen gapandes ut återstående tid hjälpte inte alls.
Eleven hade bestämt sig för att klara provet, så han blinkade inte ens när läraren ropade:
- Lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i högarna längst fram.
Eleven satt ändå kvar och arbetade i sin egen takt. Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... Nästan en timme hade förflutit sedan den "officiella" provtiden var slut, när vår vän slutligen lade ner sin penna, samlade ihop sina papper och begav sig fram till katedern för att lämna in. Under hela denna tid hade läraren suttit där och väntat på att studenten skulle bli färdig.
- Vad tror du att du håller på med?, frågade läraren när studenten stod framför honom, redo att lägga ifrån sig papperen på en av de ordentliga högarna. Läraren hade haft gott om tid att organisera pappersbergen medan han väntade. Det var uppenbart att han hade sett fram emot att trakassera vår vän.
- Lämnar in min tenta, svarade eleven med stort självförtroende.
- Jag har lite dåliga nyheter, sa läraren förnöjt. Din tenta är en timme försenad. Du är underkänd. Med andra ord - vi ses igen nästa termin när du går om den här kursen.
Eleven log slugt och frågade, Vet du vem jag är?
- Vafalls?, svarade läraren ilsket, klart irriterad över att eleven inte visade någon ledsamhet.
Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt:
- Vet du vad jag heter?
- Nej!, morrade läraren.
Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt:
- Precis vad jag trodde, samtidigt som han lyfte en av papperstravarna på mitten, och stoppade in sitt prov snyggt och prydligt, väl gömd bland alla andra prov. Sedan vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan.

Rektorn på en liten mellanstadieskola i Beaverton, Oregon, hade problem med att några av de äldre flickorna börjat använda läppstift. När de målade sej inne på toaletten brukade de sedan trycka läpparna mot spegeln och lämna avtryck.
Han försökte komma på ett sätt att stoppa detta innan det gick överstyr. Han samlade alla flickorna som använde läppstift och sa åt dem att han ville möta dem inne på damtoaletten klockan 14.00. De samlades på utsatt tid och mötte då rektorn och skolvaktmästaren som väntade på dem.
Rektorn förklarade att det var ett stort jobb för vaktmästaren att rengöra spegeln varje kväll. Han sa att det kändes som att flickorna inte förstod vilket problem det var och att han bara ville att de skulle få se hur jobbigt det var att rengöra.
Vaktmästaren tog fram en borste med långt skaft som han sedan doppade i närmaste toalettstol, gick till spegeln och använde den för att ta bort läppstiftet.
Efter den dagen så förekom det aldrig mer något läppstift på spegeln.

//Cimme - Ska snart sätta mig i skolbänken...igen...

[Råttis]

*ARGV!!*

/Råttis

[Råttis]

[blacken]

En förstaårselev vid Eagle Rock Junior High vann första pris på en mässa, där han i ett arbete påvisade hur naiva vi människor har blivit av extremisternas alarmeringar och varningar då det gäller kemikalier som återfinns i vår absoluta närhet. Han uppmanade personer att skriva på en namnlista för att få fram ett totalförbud av kemikalien 'diväteoxid'. På frågan varför den borde förbjudas räknade eleven upp följande skäl:
1. Den kan framkalla svettningar och kräkningar.
2. Den är en av grunddelarna i surt regn.
3. Den kan orsaka svåra brännskador i sin gasform.
4. Oavsiktlig inandning kan döda dig.
5. Den bidrar till erosionen.
6. Den försämrar bromsarnas effektivitet på bilar avsevärt.
7. Den har hittats i cancertumörer hos avlidna patienter.
Han frågade femtio personer om de stödde ett totalförbud av kemikalien. Fyrtiotre svarade att de stödde ett sådant förbud, sex tvekade, och endast en person visste att diväteoxid är vatten. Titeln på elevens arbete var: "Hur lättlurade är vi?"
Svaret talar för sig självt.

//Cimme - Tror aldrig någonsin att man har funnit öl i en cancertumör...

Som det gamla ordstävet framhåller. "vatten är ett farligt gift, som omger Visby stift"

[blacken]

Det var en tysk, en norrman och en kines.

Åså Bellman

Som var ute och flög.

[adrian_vg]

Det var en tysk, en norrman och en kines.

Åså Bellman

Som var ute och flög.

Efter en stund blev de törstiga.

[blacken]

Efter en stund blev de törstiga

Då ringde Bellman på flygvärdinnan..

[adrian_vg]

Efter en stund blev de törstiga

Då ringde Bellman på flygvärdinnan..

Som intet ont anande gick fram till raden där gubbsen satt.

[blacken]

Som intet ont anande gick fram till raden där gubbsen satt.

Då vart Tysken nervös, för han hade gömt en Dansk under sätet..

[Cimmerier]

Då vart Tysken nervös, för han hade gömt en Dansk under sätet..

Det var en gammeldansk...

[blacken]

Då vart Tysken nervös, för han hade gömt en Dansk under sätet..

Det var en gammeldansk...

Då tänkte Kinesen "如果你请客，我就去。" och efter en stunds eftertanke lade han till i sin tanke "请等我吃完以后，再拿走盘子，可以吧？"..

[Tyrannosaurus]

Följande säger en hel del om kvalitén på japanska produkter och japanernas synsätt på kvalitetsstandard.
De skrattar fortfarande åt det här på IBM. Tydligen så bestämde sig datorjätten för att låta producera några datorkomponenter i Japan som ett försöksprojekt. I orderspecifikationen skrev de att de accepterade endast tre defekta delar per 100.000 komponenter. När leveransen från Japan slutligen kom, så fanns där även ett medföljande brev:
"Vi, det japanska folket, har svårt att förstå nordamerikanskt affärssätt. Men de tre defekta delarna per 100.000 komponenter har blivit producerade separat och är inkluderade i denna leverans. Hoppas detta tillfredsställer er."

//Cimme - Glad att köra japsare...

Underbart! Undrar om man vågar berätta den för en HD-åkare?